En realidad no he encontrado a nadie que entienda quién soy, cómo soy. Hay cosas que tengo que esconder, cosas turbias de mi alma humana... Estoy aquí por algo, para algo, pero ni yo misma sé bien qué es... Y bueno, sé que ya nadie lee este blog, pero tenía que sacar un poco del torrente de confusión que hay en mí. ¿O acaso es solo burdo estrés?

Quisiera vivir en un cuadro surrealista, sin límites, sin final, sin coherencia, porque la realidad aparte de cruel, se torna muchas veces aburrida.

Los poetas vemos y sentimos lo más sutil y simple que puede producir felicidad en la vida, pero también vemos, sentimos, percibimos y nos duele lo más miserable, patético y triste que la vida a veces trae... Duele ser tan consciente de la vida, pero a pesar de eso, no quisiera ser de los que lo peciben todo tan sencillo y monocromático.

Después de dos años de ausencia...

Tengo sentimientos truncos...
Tengo gritos que rebozan borbotones de silencios apurados por sonar.

Salud, dinero y amor

El frìo del invierno se siente ya en los huesos y las palabras fluyen un poco màs fàcil para mì en este tiempo, no sè por què.

Normalmente escribirìa algo relacionado con la navidad pero me encuentro conmovida por situaciones ajenas a mi persona. Gente que sufre y llora por amor, gente que lo hace por falta de dinero y otras por falta de salud. Y es que en estas èpocas uno siempre desea esa fòrmula perfecta: Salud, dinero y amor. Pero, ¿se puede tener las tres? ¿O es cuestiòn de elegir cuàl prefiero sacrificar en aras de tener las otras dos? La cuestiòn es que a veces me descubro (hablando de mi caso personal) quejàndome porque no tengo el dinero que quisiera y luego siempre me arrepiento porque sè que estoy rodeada de amor y por el momento la salud no me ha vuelto a dar lata. Pero eso no significa que uno deje de desear lo que no tiene.

Hace unos momentos consolaba a una amiga que despuès de luchar mucho por un amor, al final ha fracasado y he tratato de otorgarle palabras que le den consuelo y le hablo acerca de los ciclos de la vida, que hay ciclos que se cierran, que hay que pasar la pàgina y bla, bla, bla. Ella es una mujer exitosa sin duda en su profesiòn, dirige coros en su natal Colombia y es muy buena en lo que hace, incluso ya empezò a componer y a hacer arreglos. En fin que tiene una salud excelente y un èxito profesional envidiable, pero el amor se le esconde a pesar de su buena disposiciòn. La fòrmula perfecta de nuevo carece de un elemento. A ella le falta el amor, a mì el dinero, a mucha gente le falta la salud y seguramente a mucha gente le faltaràn las tres.

Pero insisto, la felicidad es extraña y difìcil para el ser humano que nunca esta conforme. De verdad creo que es difìcil tener los tres pero si tuvieran que elegir dos de las tres para ser felices, ¿cuàles elegirìan? ¿Y si sòlo pudieran elegir una?

PREMIO A LA HONESTIDAD

Quiero súper agradecer a Rosalmor por este premio del que me siento no merecedora por abandonar tanto mi pobre blog, pero como le dije a ella, me servirá para cobrar impulso, y una gran motivación.
Para recibir este premio debo mencionar diez cosas acerca de mí, obviamente, siendo honesta.
1.- Debo decir que soy inconstante y siempre batallo para mejorar ese aspecto.
2.- También debo luchar con la egolatría que a veces tiende a querer salir.
3.- Adoro a mis amigas, aunque tengo pocas y a veces las descuido.
4.- Me he vuelto antireligión, las religiones para mí sólo crean conflictos, incluso odio y discriminación. Amo a Dios, pero no a la religión.
5.- Tengo últimamente muchos lapsos de falta de inspiración, por eso el abandono de este humilde blog.
6.- Para no decir puros defectos, vienen las cualidades. Soy creativa.
7.- Soy sumamente idealista y por eso a veces me siento frustrada, aunque trato de no dejarme.
8.- Soy soñadora, viajo muchas veces al día a lugares y momentos diferentes.
9.- Me gusta tomar cerveza los fines de semana (aunque no lo hago todos) y si se puede vino, mejor, pero eso es un lujo jeje, ( aunque con el Calderón hasta la cerveza ya será un súper lujo).
10.- Lo más importante, amo a mi familia, aunque tengo lapsus y no lo demuestro porque la verdad, no es perfecta, pero siempre están y estarán ahí para mí.

Ahora viene lo mejor, otorgar el premio, será difícil pero ahí va:
Joseín Moros
Unicornio
Belmar
Dulce
Juanan Urkijo
Pescador de letras
Ojo de pez
Max Estrella
Híbrido fonológico

De acuerdo con Libertad Morán...

En esta ocasión sólo me limitaré a transcribir unas líneas de la escritora Madrileña Libertad Morán, porque pienso que da en el clavo respecto al amor, sin que con ello haya logrado que deje de ser misterioso ese sentimiento que todos gozamos y padecemos en algún o en algunos momentos...

"¿Qué hace que nos enamoremos de las personas?¿Que estúpida sustancia química segrega nuestro estúpido cerebro para que consideremos extraordinario a alguien que no pasa de mediocre? El amor es un chute, no acto racional. Muchas veces encontramos a personas que parecen perfectas, hechas a nuestra medida. Con intereses, gustos, caracteres parecidos a los nuestros. Afinidad lo llaman. Sin embargo no nos enamoramos. Puede que hasta nos resulten indiferentes. En cambio sucumbimos a personas con las que no tenemos nada en común, con opiniones y modos de ver la vida que no encuentran eco en nosotros. Que, incluso, son diametralmente opuestos y nos llevan a caer en conflicto con nuestros propios principios. Pero nos enamoramos sin remedio. (...) Es irracional. Es químico. Pero también psicológico. O simplemente una dependencia tan absurda y atroz como la que se tiene con una droga. Nos mata poco a poco y con saña pero no podemos prescindir de ella."

Michael Jackson

El pasado 25 de junio falleció Michael Jackson, un personaje conocido presumiblemente en todo el mundo, miles de homenajes, reportajes y programas especiales se han detonado en su memoria. A título personal creo que sólo Dios sabe lo que su alma padeció, para mí era un niño atrapado en un cuerpo que envejecía como todos los demás y ha de haber sufrido mucho al enfrentarse a la ambición y fealdad de sentimientos de muchas personas.
Ojalá que Dios le permita volar al "País de nunca jamás".
Descansa y vive por fin en paz Michael Jackson.

Imagen tomada de:

http://www.lahiguera.net/musicalia/artistas/michael_jackson/fotos/663/

Acróstico ególatra...

Cuando

la luna sale

a la ventana

un halo

de luz brota

iridiscente y

alcanza tu rostro.

Los párpados cerrados

emiten desde adentro

trocitos de estrellas,

inciertos y borrosos sueños en

cunas. Late un

iluso sentimiento,

arde la luz de luna.

Algo especial...

Embelesada admiro desde los manglares de tu complicación, las ráfagas de luz que disparas por el mundo, esas luminosas virtudes que a veces se pasean camuflageadas a nuestro alrededor, esos otoños empolvados tan llenos de ternura como ancianos sabios que se arrinconan en el tiempo pero no se olvidan, siempre alguien los saca para tí…
El cielo y sus etéreos secretos son centinelas de tu existencia, se placen en la contemplación a veces dulce, a veces trastornada, a veces impía y tormentosa pero tan llena de valor que posees.
Eres laberinto sin fin, pose voluble, mirada distante, una descripción indescriptible, sí, paradoja por excelencia, una duda entre la realidad y la utopía, eres demasiadas cosas para enumerarlas…
Pero estás aquí, no hay duda, en tí se plasman las palabras que salen de mí, y que un día se extinguirán sin que tú te inmutes, porque tú no falleces, fallecen los que te conocimos, todos, pero tú no, tú sigues dando y regalando sonrisas, tristezas y sueños. Eres única, vida, y me alegra mucho haberte conocido.
LETICIA ZÁRATE.

La familia en el día de la familia...

Este post se lo dedico a mi hermano, porque nunca le digo que lo quiero mucho... pero así es...
Marlyn es la mujer que ama, y bueno... Hace unos meses embarazó a una chica que no es ella...
Su hijo nació ayer... creo... A Marlyn le bajó su regla hoy, eso ya saben lo que significa, no tengo que explicar mas nada...
A Marlyn le bajó y a mi hermano le dolió... Creo que a los dos nos dolió... Su hijo nació y la mujer que él ama no se embarazó de él...
Esta deprimido... De eso ya no tengo duda, me duele... Igual que a él...
Esa, dice él, fue su última oportunidad....Le dije que la mía también...
Marlyn me cae bien, el hijo que nació ayer es de una chica que ni siquiera quiere que lo reconozca, es un varón... Marlyn me cae tan bien... A pesar de todo... Yo quería una sobrina ... Y quería que fuera de ella...
¡¡Ay!! Me duele... Me duele que sufra, me duele su historia... Me duele porque lo quiero ¿no? Me duele porque no puedo hacer nada mas que verlo sufrir, lo veo sumido en el alcohol, lagrimando y luchando por no sufrir... Él que nunca expresa sus sentimientos, yo tan sensible... Tan distintos siempre, tan iguales hoy...
Me duele tanto...Sentí morir con él...
Es la primera vez que nos abrazamos así...Así...
Qué es el dia de la familia sino un invento más para justificar prejuicios absurdos... Fuera de eso mi familia es un poco disfuncional... pero la sangre siempre es la sangre y el amor siempre será el amor... Y yo amo a mi familia aunque no siempre lo demuestre, aunque los traumas a veces impidan demostrarlo, amo a mi madre (neurótica a veces) amo a mi padre ( aunque lo haya visto golpear a mi madre), amo a mis hermanos, aunque seamos tan distintos...
Amo a mi pareja, (aunque esté lejos el día de hoy) amo a mi hijo hermoso...
Amo la vida aunque a veces sea tan complicada...
Feliz día de la familia(aunque sea un invento publicitario) Felicidades a todas las familias aunque sean disfuncionales porque seguramente a pesar de eso, se aman y se tendrán siempre en los momentos más difíciles... Y sufrirán siempre, por algún miembro al que le toque el turno de sufrir por un amor...

P.D. Mami, te quiero mucho, sé que a pesar de todo siempre estarás ahí en los peores momentos... Siempre recordaré cosas tristes, pero recordaré más las veces en que has demostrado tu amor de madre...

BREVE REMEMBRANZA DEL CORAZÓN...

Tu voz pálida y distante doblega mi alma,

aturdidas las palabras te abrazan, te besan,

llegan a tí un instante trémulo y en vilo.



El hilo se corta y se dispersan los latidos,

pero las moléculas confunden el camino...

DE REGRESO...

Sí, me ausenté, sé que no debo ser tan voluble, pero me cuesta trabajo, la vida me confunde bastante y a pesar de eso este año decidí ser más positiva que el anterior. Llevo dos años de mala racha ¿y qué? Todavía confío en que algo maravilloso me espera y por eso me alegro y canto y vivo y sueño...
De todos modos la inspiración no llega. Las mariposas en mi cabeza se han de haber ido a Michoacán porque aún no me aletean ni una poesía...
Aquí estoy, con muchos sueños aglutinados y tratando de salir avante a pesar de mis defectos y mis tremendas debilidades, pero darme cuenta de lo que he abandonado por causa de la decidia, me hace volver, y aquí estoy, escribiendo por escribir pero estoy y estaré el resto del año si la vida me sigue acompañando.
¿Qué más puedo decir? Mientras espero que las mariposas regresen, trataré de sacarme algo de la manga para seguir alimentando este humilde blog.

(Imagen tomada de: http://www.savitari.com/wp-content/uploads/2008/06/mariposas.jpg )

OTOÑO

Algunos ya saben que mi estación favorita es el otoño, es una época en la que me siento sensible, susceptible, embriagada de poesía y magia; una época en la que quizá se abre un portal a otra dimensión de sensaciones...Quizá piensen que estoy chiflada, pero en realidad me siento así.

Lívida brisa diamantada:

cuelas en mis poros

un fresco, mágico soplido,

vaivén arremolinado

de sueños,

me hieres dulce con

un incrédulo placer desvencijado.

PARA VOLAR A TÍ...

Para volar a tí necesito una nube que soporte el peso de mi dolor, el cielo despejado y un mapa de tu corazón.
Para volar a tí necesito respirar profundo y sentir que el tiempo es hoy y no años después.
Para volar a tí necesito asirme con fuerza a la parte más fuerte de mi alma inquieta.
Para volar a tí necesito vida, esa la tengo, por eso desde hoy volaré buscando tu alma luminosa aunque me pierda mil veces en el caos de almas tristes que halle alrededor.

VIDA, MUERTE, DIOS...

Hace unos días estaba sentada frente al monitor mientras mi hijo, a un metro de mí, cenaba. De repente, su vocecita sonó: -Mamita, ¿es cierto que algún día todos moriremos?- Arranqué la vista de golpe del monitor y lo miré, tenía la carilla expectante y aunque yo sentía un nudo tumoroso en el estómago, no le mentí: -Sí hijo, así es... - La expresión de su rostro se desfiguró frente a mí, los labios se le fueron abajo y los ojos se le llenaron de niebla, yo, sentía un torrente de reacciones cayéndome encima, le abrí simplemente los brazos y él corrió hacia mi cuerpo; lo abracé vehemente mientras sus dulces, níveas, tiernas lagrimitas mojaban sus mejillas. Fueron segundos que golpearon mi ser, no sabía qué hacer, qué decir, sólo le apretaba fuerte deseando que sintiera todo el amor que pudiera llevar dentro. Luego pensé en Dios, o fue Dios el que me habló, no sé; entonces le hablé de él, le dije que Dios nos tiene preparado un hermoso lugar para estar después de morir, me sentí incrédula de mis palabras, me dio vergüenza, dudé incluso de lo que decía, tengo que decirlo, sin embargo mi pequeño escuchó con atención y los ojos se le abrieron esperanzados, la carita recuperó su lucidez, sonrió y entonces me dijo: - Mamita, yo quiero ir a conocer a Diosito...

HOMENAJE A LA CURSILERÍA

Hoy, en mi sueño, volaré a tu lado...

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Es verdad, cuando leo un libro te apareces entre las frases más llenas de poesía, las palabras más bellas me suenan a tu voz, y mi lectura se convierte en un viaje directo a tus metafóricos labios.

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Rígida la ausencia se instaló de nuevo a mi alrededor,
duele, duele respirar el aroma que aún persiste de tu piel en mis cosas,
duele caminar por donde lo hiciste,
duele tocar lo que has tocado,
duele la noche, cuando, pesada,
se cierne en mi éspacio vacío de tí...

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Vierten mis ojos tristezas mojadas
en la nocturnidad que desvela
la esperanza.

Húmedos sueños
evaporan los recuerdos
en el aire plagado
de nostalgia.

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La noche estalla en mis oídos tu nombre ensangrentado...

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Seda de flor
posas en mi boca
y vas libando su miel.

Labios que tiemblan
al roce de tu boca
volviéndose olas
que entrelazan su espuma.

De ausencias y hospitales...

Sí, estuve ausente y enferma, el trabajo no ha sido pretexto para dejar a la deriva este humilde blog, no, fueron las piedras en mi vesícula. Pensé que podría aguantar más, pensé que podría llegar a las vacaciones y aprovecharlas cómodamente para librarme del estorbo en mi cuerpo. Pero no, no fue así (evidentemente). De pronto el dolor me punzó con tan tremenda fuerza que me parece magnífico que no haya memoria del dolor (aunque no estoy tan segura y de acuerdo con ello).
El hospital donde fui a dar es uno de esos para gente pobre (ISSSTE), es de suponer que no hay comodidad alguna en eso. Primero el área de urgencias, sola, sin visitas, como en una verdadera cárcel, sin mencionar las deplorables condiciones camilla tras camilla, ancianitos muy cerca del "más allá", uno que tose y tose casi expulsando los pulmones con todo y humo, y una más repitiendo que una presencia misteriosa e invisible esta parado junto a su cama. No se puede estar tranquilo en un lugar así, definitivo.
La operación un domingo por fin llegó, los nervios, el riesgo de la anestesia general, los nervios, el cateter que me cambiaron muchas veces, los nervios, el suero, los nervios, las oraciones, los nervios, los nervios, los nervios.
Empezar a reaccionar oyendo que te ha dado taquicardia y se te ha bajado la presión no es precisamente muy alentador pero bueno, al final, abrí los ojos, ¡ sigo aquí !
Por fin a piso, en el área de ginecología (porque no hay lugar en cirugía). Hay dolor, pero pensé que valía la pena pues ya iba a estar bien.
Regresé a casa un jueves pero no me sentía tan bien como hubiera querido. No se puede vivir con naúseas todo el tiempo, ni sintiendo que no tienes fuerzas ni para levantar la cabeza. El domingo por la mañana, a una semana de la operación descubrí que mis ojos estaban amarillos y el vómito me visitó más tarde. De nuevo en el hospital lloré como niña cuando el doctor dijo que debía quedarme de nuevo. Pasaron tres días de encierro antes de que por fin hicieran algo para saber qué tenía. Un estudio parecido a la endoscopía fue el elegido; mis venas me fallaban y me ganaron muchos piquetes para lograr colocar el cateter. En una pantalla a todo color pude observar parte de mis entrañas invadidas por una "piedrecilla" negra y odiosa que se alojaba en un conducto cercano al hígado, luego de sacar al "intruso" me sentí nuevamente cansada pero llena de esperanzas, pensé que pronto regresaría a mi casa y abrazaría a mi hijo al que ya extrañaba con todo el ser. De regreso en la estrecha camilla no pasó mucho tiempo antes de que volviera a sentirme a mal, resultó que el tubo invasor de mis entrañas rozó el pácreas y éste, se inflamó. - Es una pancreatitis- dijo el doctor. Y de nuevo los vómitos y el sentirse tan pero tan mal. Al día siguiente ya no pude levantarme ni al baño. Pasé una semana sin poder probar alimento, ni agua, llegó el punto de que soñaba con vasos de agua y hielo.
Supongo que en este punto ya es aburrida y deprimente la historia, por ello resumiré en que pasé veinte días encerrada en el hospital, terminé con los brazos moreteados como consumidora de heroína y no pude asistir al teatro donde sería la clausura escolar y el baile de mi hijo, que regresé a casa feliz de sentirme como reo recién liberado y que aún así seguí ausente de mi blog porque mis ánimos se esfumaron junto con mi salud y poco a poco los he ido rescatando.
Ya estoy aquí y espero nada más que regrese a mí la creatividad para poder ofrecerles algún cuento que les proporcione aunque sea una ligera y breve distracción del alma.

RADIO HELL

Tu voz vertía notas alegres en la oscuridad de mi cuarto, no combinaba con las lágrimas que humedecían mis lamentos, tampoco la música que ponías. En este radio añejo no puedo escuchar otra estación y es necesario hacer tu voz más lúgubre, más oscura, con más drama.

De pronto tu voz se oye sobresaltada, algo pasa a tu alrededor y no tienes tiempo de salir del aire.

Ahora empiezas a gustarme...

Gritas, resoplas, te lamentas, tratas de oprimir el botón que sacará tus quejidos del aire. Desde mi espacio de miseria, oigo anonadado el terror que invade tu presencia en el espectro radial.

Ahora combinas perfecto...

Puedo imaginar el forcejeo, tu desesperación, la sangre que empieza a fluir entre los controles, los rostros de extrañeza detrás de las bocinas de radios sofisticados...

Terminó muy pronto, ahora se oye la voz del silencio hablando de muerte, la voz de una respiración que poco a poco se gasta...

Me ha encantado esa melodía de la Metamorfosis de una vida.

Compraré un radio nuevo , uno que capte cualquier señal, uno que me permita encontrar estaciones que no conozcan mi canción, la pediré en complacencias, y si no la ponen, seré yo quien les mande el demo para disfrutarlo desde la penumbra de mi infierno.

El cielo tiene interferencia...

Ya no llegan en vapor

mis lágrimas al sol,

ya no suben aleluyas

encunados en la luna,

ya no viajan los lamentos

ni alaridos de las tumbas,

ni los rezos indecentes

de iglesias en penumbra.

No escuchan las estrellas,

ni miran las galaxias;

no abrazan con sus cantos

las noches de miseria.

Ni los cráteres de ozono

respiran a la tierra.

Y el Dios que mora el cielo

nos cree inadvertidos de sí mismo,

no oye a sus niños,

ni cantos en los templos,

ni rezos sinceros.

Es silencioso,

el gemir canceroso del planeta...

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El techo ignívomo del mundo

desliza su ponzoña en los volcanes,

la orla del valle trolero

asola las miserias de un pueblo

en decadencia;

mientras tanto TÚ

cruzado de brazos

meditas dislates pícnicos,

sordo al quejumbre histérico

del mundo

que se autoroe a tu lado...